Frases graciosas de economia

10.9.09


  • El de la economía es el único campo en el que dos personas pueden obtener el premio Nobel por decir uno exactamente lo contrario del otro.

  • Un matemático, un estadístico y un economista presentándose a una entrevista para el mismo trabajo.- El entrevistador llama al matemático y pregunta "¿A qué es igual dos más dos?" "cuatro", replica el matemático. "¿Cuatro exactamente?", pregunta el entrevistador. Sumamente sorprendido el matemático mira al entrevistador y responde "Si, cuatro exactamente".- Luego el entrevistador llama al estadístico y le realiza la misma pregunta "¿A qué es igual dos más dos?" El estadístico responde "En promedio, cuatro, con un más-menos diez por ciento de confianza,pero en promedio, cuatro."- Por último el entrevistador llama al economista y plantea la misma pregunta "¿A qué es igual dos más dos?" El economista se levanta, cierra la puerta, baja la persiana, aproxima su silla a la del entrevistador y , en voz baja, dice "¿A qué desea usted que sea igual?"

  • P: ¿Cuántos economistas de chicago hacen falta para cambiar una bombilla?
  • R: Ninguno. Si se necesita cambiar la bombilla, el mercado ya se habrá encargado de ello. ¿Cuántos economistas neoclásicos hacen falta para cambiar una bombilla?
  • R1: Dos: uno para que asuma la existencia de una escalera y otro para cambiar la bombilla.
  • R2: Ninguno, todos están esperando a que la mano invisible del mercado corrija el desequilibrio lumínico
  • P: ¿Cuántos economistas marginalistas hacen falta para cambiar una bombilla?R:Depende de la tasa salarial.¿Por qué creó Dios a los economistas?
  • R: Para que los pronósticos del tiempo nos pareciesen buenos.Dos economistas se encuentran en la calle. Uno pregunta: "Qué tal está tu mujer?" El otro reponde "¿En relación a qué?
  • "Para un economista, la vida real es un caso especial.Dados 1.000 economistas, habrá 10 economistas teóricos con diferentes teorías acerca de cómo cambiar la bombilla, y 990 economistas empíricos trabajando para determinar cuál de las teorías es la "correcta", y todos están todavía en la oscuridad.¿Qué hace un economista?Mucho en el corto plazo, que supone nada en el largo plazoPor que Dios jamás recibiría una cátedra en una universidad: Sólo tiene una publicación importante. Por otra parte, está escrita en hebreo. No cita a otras obras.
  • Fue publicada sin someterse a "referees". Y además, hay quien duda que él fuese el autor.
  • Si, es posible que crease el universo, pero ¿qué ha hecho desde entonces?
  • La comunidad científica ha tenido muchas dificultades para reproducir sus resultados.
  • Ha utilizado a seres humanos con objetivos experimentales
  • Cuando algún experimento sale mal, trata de disimularlo ahogando a los sujetos
  • Cuando los individuos se comportan de manera distinta a lapredicha por la teoría, frecuentemente él los castiga o simplemente loselimina de la muestra.
  • Casi nunca aparece por clase, sólo le dice a los estudiantes que lean el libro.
  • Usó a su hijo para que diese sus clases
  • Expulsó a sus dos primeros estudiantes por intentar aprender
  • Aunque se limita a exigir diez cuestiones, la mayoría de los estudiantes suspende sus tests
  • Sus horas de tutoría son muy extrañas y suele hacerlas en la cima de una montaña. 
  • El conejo doctorando (parábola): Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro.- Hola, conejo, ¿qué haces?- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros.- Ja, ja, pero ¿qué dices? -¿No te lo crees? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...Los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.- Hola, conejo, ¿qué haces?- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros y lobos.- Ja, ja, ¡qué bueno, que chiste más divertido!- ¿Que no te lo crees? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a enseñar algoAl cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Después llega un oso.- Hola, conejo, ¿qué haces?- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros, lobos y osos.- No te lo crees ni tú.- Bueno, ¿a qué no te metes en la cueva conmigo?De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis.Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu director.Una asociación de ganaderos quiere conseguir mejorar una raza de vacas para que den más leche, y reúnen a varios científicos y los asignan en grupos independientes para que busquen varias soluciones, y luego adoptar la de mayor rendimiento. Al cabo de un plazo preestablecido, empiezan a leer los resultados.Unos criadores de ganado proponen un plan de cruzamientos, y basándose en experiencias anteriores se comprometen a lograr una mejora del 3%. El grupo de ingenieros genéticos propone introducir ciertos genes que deberían mejorar la productividad un 10%. Un equipo de veterinarios propone unas modificaciones en los establos que harían que las vacas fuesen masm felices, y producirían un 2% mas de leche, que habría que sumar a las anteriores mejoras. Otro equipo propone un cambio de dieta que mejoraría el rendimiento en un 7%, otros quieren suministrar hormonas a las vacas para subir un 8%. Entonces aparece el equipo de los economistas, que dicen que son capaces de mejorar la producción en un 3.000%.
      Todo el mundo se pone muy contento, y se apresuran a leer el proyecto, que empieza diciendo: "Supongamos una vaca convexa, acotada, continuamente diferenciable y de buen comportamiento...
      "Se dice que Cristobal Colón fue el primer economista: Cuando dejó el Puerto de Palos para descubrir América, ignoraba a dónde iba. Cuando llegó, ignoraba dónde estabaY, además, lo hizo todo con una beca del Ministerio.La primera ley de los economistas: Para cada economista exite un economista igual y opuesto.La segunda ley de los economistas: Ambos están equivocados.Un economista vuelve al cabo de varios años a su universidad para dar una conferencia, y decide aprovechar para saludar a un antiguo profesor. Va a su despacho, y tras charlar un rato ve un examen sobre la mesa, así que lo coge, lo mira, y le dice al profesor:- Oye, pero si este examen es el mismo que nos pusiste a nosotros hace doce años!- Si. Tengo sólo tres examenes, y los voy repitiendo cíclicamente.- Y no tienes miedo de que alguien lo descubra y lo copie?- ¿Qué dices? No ves que las respuestas cambian de año en año? Es triste pensar en la cantidad de estudiantes de economía que han reprobado por no saber cosas que han resultado ser falsas.Los economistas han previsto 9 de las últimas 5 recesiones.El primer día Dios creo el sol. De manera que el Demonio creó las tinieblas.El segundo día Dios creó el sexo. En respuesta, el Demonio creó el matrimonio.El tercer día Dios creó un economista. Esto fue un golpe para el Diablo; pero, al final, depués de pensarlo mucho, creó un segundo economista.
      • P- ¿Cuántos marxistas se necesitan para enroscar una bombilla?
      • R- Ninguno, la bombilla contiene dentro de sí la simiente de su propia revoluciónUn economista, un ingeniero y un químico naufragan en una isla desierta, muertos de hambre, y se encuentran una lata de sardinas, pero no disponen de abrelatas. Después de varios infructuosos ejercicios de ciencia aplicada por parte del ingeniero y del químico que intentan abrir la lata, ambos se volvieron irritados hacia el economista, que les había estado observando todo el tiempo con una sonrisita en los labios, y le preguntan: - Pues bien, ¿que haría usted?A lo que el economista les respondió haciendo tranquilamente una exposición de su teoría, y que comenzaba:- Bueno, supongamos que tenemos un abrelatas".
      • P- ¿Cuál es la diferencia entre economistas y hombres de negocios?
      • R-Los economistas no tienen los pies sobre la tierra; mientras que los empresarios se suelen asentar firmemente con los cuatro pies en el suelo.-
      • Le pedí su número de teléfono a una economista ... y me dio una estimación.
      • P- ¿Cómo saber cuando miente un economista?R- Cuando mueve los labios.P- ¿Por qué los tiburones no atacan a los economistas?R- Cortesía profesional.P- ¿Qué se obtiene cuando se cruza "El Padrino" con un economista?R- Una oferta que no puedes entender.Cita célebre:Un economista es un hombre que domina 100 formas de hacer el amor pero que no conoce a ninguna mujer.Art Buchwald
      • REGLA DE ORO DE POLITICA ECONOMICA:"Nunca confies en aquellas estadisticas que no hayas manipulado personalmente".Se casa una pareja de Económetras. Revisando sus mediciones, la esposa se percata de que la función comunicativa del marido muestra una derivada primera monótonamente negativa respecto al tiempo transcurrido desde la boda. La esposa, temiendo la progresiva ortogonalidad de sus caracteres, afronta la crisis con la siguiente pregunta: ¿Cariño, no eres feliz?. A lo cual el marido responde: "En promedio si, pero con asimetria negativa y curtosis positiva".Un economista es alguien que sabe el precio de todo y el valor de nada. ¿Cómo hacen el amor los economistas?Los ECONOMISTAS lo hacen cíclicamente.Los ECONOMISTAS lo hacen en una Caja de Edgeworth Los ECONOMISTAS lo hacen libre de riesgos (en referencia a la tasa de interés libre de riesgo). Los ECONOMISTAS lo hacen con interés.Los ECONOMISTAS lo hacen con modelos.Los ECONOMISTAS lo hacen con matrices de Slutsky.Los ECONOMISTAS lo hacen de manera discreta y continuamente. Los económetras lo hacen si lo pueden identificar.Los económetras aplicados lo hacen incluso si no pueden identificarlo. Un economista es un experto que sabrá mañana porqué las cosas que predijo ayer no sucedieron hoy. 
      • Pregunta: ¿Cuantos economistas conservadores son necesarios para cambiar una bombilla?
      • Respuestas:A1: Ninguno. La oscuridad provocará que la bombilla se cambie sola.
      • A2: Ninguno. Si realmente necesitase cambiarse las fuerzas del mercado habrían conseguido que se hiciera.
      • A3: Ninguno. Si el gobierno dejase la bombilla sola, ésta se roscaría a sí misma.
      • A4. Ninguno. No hay necesidad de cambiar la bombilla porque todas las condiciones para la iluminación están en su lugar.
      • A5. Ninguno porque mira se está volviendo brillante. Si definitivamente se está volviendo más brillante.
      • A5. Ninguno porque la bombilla está esperando que la mano invisible del mercado corrija el desequilibrio luminoso. Los estudios de economía, suelen revelarnos que el mejor momento para comprar algo fue el año pasado. Dados 1000 economistas, habrá 10 economistas teóricos con diferentes teorías de como cambiar una bombilla y 990 economistas empíricos trabajando para determinar que teoría es la correcta, y todos continuarán en la oscuridad. 
      • Segunda Ley de Economía de Bentley: La única cosa más peligrosa que un economista es un economista aficionado. A un matemático, un economista teórico y un económetra se les pide que encuentren un gato negro (que realmente no existe) en una habitación a oscuras.- El matemático se vuelve loco intentando encontrar al gato negro que no existe en la habitación oscura y finalmente ingresa en un hospital psiquiátrico.- El economista teórico es incapaz de encontrar el gato, pero proclama orgulloso que existe la habitación y afirma que puede construir un modelo que describe todos los movimientos del gatocon un precisión extrema.- El económetra camina por la habitación oscura durante una hora tratando de encontrar el gato negro que no existe y finalmente grita que lo tiene cogido por el cuello. 
      • Pregunta: ¿Cuantos economistas keynesianos son necesarios paracambiar una bombilla? Respuesta: Todos porque generará empleo, más consumo, desplazará la demanda agregada a la derecha ... 
      • Pregunta ¿Cuantos economistas conservadores son necesarios para cambiar una bombilla?
      • Respuestas:
      • A1: Ninguno. La oscuridad provocará que la bombilla se cambie sola.
      • A2: Ninguno. Si realmente necesitase cambiarse las fuerzas del mercado habrían conseguido que se hiciera.
      • A3: Ninguno. Si el gobierno dejase la bombilla sola, ésta se roscaría a sí misma.
      • A4. Ninguno. No hay necesidad de cambiar la bombilla porque todas las condiciones para la iluminación están en su lugar.
      • A5. Ninguno porque mira se está volviendo brillante. Si definitivamente se está volviendo más brillante.
      • A5. Ninguno porque la bombilla está esperando que la mano invisible del mercado corrija el desequilibrio luminoso.

      Frases de dinero:
      • Contra el vicio de pedir, tengo la virtud de no dar.
      • La importancia del dinero es inversamente proporcional a la cantidad que se tenga.
      • Todo necio confunde valor y precio.
      • Realmente hay cosas más importantes que el dinero, pero... valen una fortuna.
      • El Ministerio de Economía informa: "Tatúese un euro en el pene, verá crecer su dinero, gozará acariciándolo y no le molestará que su mujer le chupe los ahorros".
      • ¿Quiéres ser rico? Disminuye tu codicia.
      • En estos tiempos lo que importa es el dinero, la salud como sea, va y viene.
      • Dime cuánto dinero tienes... y te diré cuánto vales...
      • El dinero no es nada, pero mucho dinero, eso ya es otra cosa.
      • El dinero no es más que un trozo de papel o circulos hechos de un material sin valor por el que el ser humano es capaz de cualquier cosa.
      • Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos.
      • El dinero es tan falso e insignificante que para él si existen las fronteras...
      • Dinero, el deseo de los pobres y el desperdicio de los ricos.
      • El dinero no hace la felicidad... la compra hecha.
      • El dinero no lo es todo, pero... ¿quién quiere todo?

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